Non se ne può più di questi ebrei, che cazzo, è un complotto, volete farci diventare antisemiti per forza. Me l'ha suggetito Daniel, che saluto, ciao Daniel! e ti posso dire che avevi ragione! Perchè c'avete voluto infilare per forza l'ebreo della situazione, quando poteva esserci un hare krishna, o un induista a fare il film? Capisci che è un ebreo fottuto solo perchè prega come gli ebrei, dai, che palle è pieno zeppo d'ebrei nel cinema, vi siete lamentati che v'hanno sterminati ma ora non avè paura che vi siete rifatti, boia. Anche in sex and the city c'è il marito della scema, ebreo, cioè in sex and the city! Anche John Travolta è ebreo in "Codice swordfish", anche se non si capisce e non prega come in quando tutto cambia, è una cosa un pò sottile un pò velata, anche se devo ammettere che l'ebreo john travolta è più ganzo per lo meno, perchè è un ex agente del Mossad, ora terrorista mafioso e stronzo, però ha il suo stile, è scaltro come una faina, spacca il culo a tutti e semina il terrore, e dà i mega festini.
Sarò breve ma esaustiva: la morale del film è che tutto cambia per rimanere uguale.
Heil!

Vogliamo parlare un pò di Frankenfish?
Esordiamo col chiederci: come fai a chiamare un film con il titolo "Frankenfish"?
In effetti, l'ho guardato solo per quello, credendo però si trattasse di un bmovie, in realtà è un film (brutto) del duemilaquattro.
Il secondo titolo è "pesci mutanti", ma a noi piace di più il primo perchè è veramente scemo.
Il film narra di un medico e una biologa che vanno a fare ricerche in una palude della Luisiana, un pò come nel mostro della laguna nera, e vi dico subito che il film è un mescolamento tra quest'ultimo e Tremors. Insomma, sono lì perchè dice che ci sia una misteriosissima creatura che dice abbia divorato un pescatore (cosa peschi nelle paludi, lo sai solo te, e il regista che non voglio nemmeno sapere chi sia).
Insomma, il mostro esiste, è una specie di cefalo-serpente, veramente enorme, più grande di uno squalo quasi quanto lockness, chiamato "Snakehead", è asiatico, ed è frutto di un esperimento genetico di mutazione, importato di contrabbando dall'America!!!!!
Loro vorrebbero catturarlo, ma sono in due di fronte a cotale mostruosità, e infatti gli risulta difficile perchè non solo è grande quanto una montagna, ma è anche mezzo anfibio perchè può scorrazzare felicemente anche sulla terraferma. E nel frattempo, si è sdoppiato, e si moltiplica magicamente. Inoltre a rendere il tutto ancora più demente, si aggiungono gli inquilini di una palafitta sulla palude, che decidono di aiutare gli scienziati a catturarlo, e tra loro è presente anche una coppia di hippies, una ragazza praticante il voodoo, e un improbabilissimo reduce dalla guerra in Vietnam, e tali personaggi ovviamente visto che sono i piu scemi e inutili, vengono mangiati vivi da questo frankenfish. E vi dirò di piu: si sono anche impegnati a farci degli effettoni speciali computerizzati. Poi bisogna sottolineare il fatto che nella locandina cè scritto a caratteri ben visibili "Dal regista di Spawn!" che io, sarò pure ignorante, ma non mi dice un cazzo. Poi c'è due scene degne di nota: la prima in assoluto è quando il reduce della guerra del vietnam improvvisa un bel barbeque con un pesce mutante che ha appena mangiato una persona, cioè, sei proprio uno stronzo e anche scemo, ma sai sei sopravvissuto al vietnam, tu puoi permetterti tutto. e l'altro, l'hippy che si nasconde le parti intime con un casco di banane.
Probabilmente se questo film usciva negli anni cinquanta, era una perla, ma non puoi farlo nel duemila con le tecniche computerizzate, dai. Fa ridere. In realtà non fa nemmeno ridere.

Per compensare tale visione, vi segnalo un sito bellino tedesco sui mostri: http://www.monstrula.de

Caro Woody Allen, perchè?
Lo so, sei nato nel 35, e ora hai tutte le ragioni per rincoglionirti sul serio; però, perchè non ti fai furbo? Nel senso, potresti tornare alle tue origini di quando parlavi di new york e degli psicofarmaci, e com'era carino quando facevi il nevrotico, e i tuoi film erano a intervista, bellini.
Cosa c'entra che ti metti a fare i film britannici??
Non ho capito se hai scazzato, o hai cercato di prendere spunto da Dostoevskij, tentando un qualcosa di vagamente simile a delitto e castigo (d'io perdonami per aver fatto questo paragone). Non so nemmeno come mai ti c'è presa bene a fare questi filmettini che parlano di thriller e delitti un pò così.
Se tu potessi ascoltarmi, io ti direi: lascia perdere il nuovo pubblico, e riesuma il tuo stile, sei vecchio, fra 20 anni non ci sarai piu, escine dignitosamente.
Però dai, consolati: brutto come match point non c'è niente.

Non dite niente perfavore; anche io a volte ho bisogno di vedere film del genere. Peccato che il film delle bratz l'ho visto due settimane fa circa, e vi giuro non mi ricordo la trama. Ci ho pensato, ma non me la ricordo. L'unica cosa che so è che finisce che tutti sono contenti su un palco, ma potrei sbagliarmi benissimo con un altro. Un'altra cosa, sono i loro armadi che si vedono per pochi secondi ma sono strafichi. Poi una 15enne che pare una 32enne;
 Il resto boh, buio totale..

I film mi hanno iniziato a stancare, dopo tutte questa fantasia di storie inventate e personaggi fittizi mi sono dedicata alla visione di dossier e documentari, e ora tutte le mie amiche non vogliono più vedere niente con me, perchè si annoiano. Ma non hanno capito che io guardo i documentari interessanti!
Ieri ne ho proposto uno sui nani alla mia ospite nonchè amica che è venuta a trovarmi da lontano.
L'abbiamo visto e ci è piaciuto un sacco, che lo giro anche a voi lettori. Parla dei sette nani di Mengele, la famiglia Ovitz, una storia vera che sembra una macabra fiaba.
Gli Ovitz erano una famiglia ebrea rumena, che vivevano in Transilvania, avevano undici figli, di cui dieci nani; tra una sfiga e un'altra, i genitori muoiono, muore anche il fratello di statura normale, e un paio di nani, e così rimangono in sette; questi sette nani per vivere sfruttarono la loro immagine, riuscendo a formare un'orchestrina di nani, e riscossero discreto successo tra i paesi dell'est. Poi arrivò Hitler, e i giovani aitanti soldati tedeschi invasero il loro villaggio, quando aprirono la porta della loro casa rimasero stupiti a vederci sette nani dentro, gli dissero di tenerli d'occhio così la sera i soldati andavano a casa dei nani, si mbriacavano e facevano ballare e suonare i nani per loro. (per davvero!)
Poi un giorno tornano i soldati quelli cattivi e sobri, e li portano a Auschwitz, dove vennero convocati dallo scienziato pazzo Mengele, che aveva potere di decidere quando ammazzare la gente, infatti il suo soprannome era "l'angelo della morte" e che stava facendo delle ricerche sul gene perfetto, tipo, e sperimentava sui gemelli e sui nani, e appena vide gli Ovitz disse "qui ho lavoro per i prossimi vent'anni!" e i nani a sentire quella frase gli prese male. Si instaurò così un legame strano, una dinamica tra Mengele e i nanetti, offrì loro una casa pulita e cibo tutti i giorni, e ogni tanto qualcuno di loro veniva chiamato per farsi fare alcuni esami, tra cui la trasfusione di sangue tra loro.
Mengele era un pazzo furioso ossessionato dalle sue ricerche e inviava anche al suo professore le ossa, il sangue, organi interni e occhi dei gemelli perchè potesse guardarli.
Poi successe che il campo di concentramento chiuse, e gli Ovitz erano salvi, cioè, ebrei, e nani, hitler vi avrebbe dato fuoco con il suo sguardo, e invece c'avete avuto un culo grosso così.
Un regista nemmeno ci avrebbe pensato a una trama così pazza.

• Leggi di più sullo scienziato pazzo
• Scaricatervi il torrent direttamente

I nani


Mengele

Se mai qualcuno di voi fortunelli si trovasse a Toronto, in Canada dal 22 agosto al 24, può andare qui

Gli ospiti illustri saranno i seguenti:
WES CRAVEN

SID HAIG
(House of 1000 Corpses, The Devil's Reject's, Spider Baby)

BRAD DOURIF
(The Exorcist III, The Lord of the Rings, Child's Play)


RUGGERO DEODATO
(Cannibal Holocaust, Cut and Run, Phantom of Death)

*TURA SATANA
(Faster Pussycat! Kill! Kill!, Astro Zombies, The Doll Squad)


EDWARD JAMES OLMOS
(Blade Runner, Wolfen, American Me)


KRISTY SWANSON
(Buffy the Vampire Slayer, Deadly Friend, The Phantom)


SHAWNEE SMITH
(Saw, Saw II, Saw III, The Blob)

LLOYD KAUFMAN
(The Toxic Avenger, Tromeo & Juliet, Poultrygeist)

SEAN ASTIN
(Lord of the Rings, The Goonies)

THE CREEPSHOW
(Canada's Horrorbilly Musical Sensation)
Rockabilly band molto figa

*JOHNNY HOLLOW
(Sonic Musical Alchemists)
" Their sound is a lush mix of electronica, exotica, gothic and classical compositions with an emphasis ..boards, cellos, and haunting voices."


MALANTHA BLACKTHORN
(Death Race, Sinners and Saints)


GORD ROLLO
(The Jigsaw Man)

GASLIGHT STUDIO
"Meet them in person, and check out their amazing work in such films as LAND OF THE DEAD, DIARY OF THE DEAD, 300, SILENT HILL and many more."

FANCULO!

Ho visto Be Kind Rewind in italiano. La prima volta che l'ho visto, era in lingua originale. Ma rivedendolo in italiano, mi rendo conto che non ci avevo capito una sega perchè mi fece ridere e basta, ora siccome l'ho visto in un idioma che comprendo perfettamente, mi ha fatto piangere abbestia.
NON è una commedia! E' drammatico cazzo!
Ma diciamo che comunque, è davvero ganzo. Mi è piaciuto, anche se secondo me finisce male. Che tristezza...
Jack Black è sempre il più figo di tutti, in questo film vuole sabotare una centrale elettrica, insieme al suo amico nero che fa il videonoleggino dipendente da un capo veramente buono che non si arrabbia mai. Il suo amico nero però non vuole sabotare la centrale perchè preso dai rimorsi, così ci va da solo Jack Black, che però prende una scossa elettrica allucinante, e diventa magnetizzato, attira le cose di metallo, e smagnetizza le vhs.
Quando i clienti iniziano a reclamare che le cassette sono tutte vuote, i due iniziano a girare i remake dei film che sono scomparsi, che bellezza. Il primo che fanno è Ghostbusters, ma ne seguono tanti tanti altri, come il re leone, men in black, 2001 odissea nello spazio, robocop, a spasso con daisy, kink kong, rush hour 2, strade violente, carrie lo sguardo di satana, e i loro metodi artigianali son troppo belli.
Però poi vengono quelli cattivi del copyright e succede bordello, non c'hanno piu soldi perchè è un videonoleggio sfigato in quanto c'ha solo le vhs, e intanto si vedono i megastore tipo blockbuster che imperversano ovunque, con mille titoli e mille dvd, niente vhs. Non è certamente il film più bello dell'anno, ma apparte la tristezza che si abbatte verso la fine, è piacevole.

• Guardate il sito per forza

http://mrwarawar.wordpress.com/
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Sono andata a vedere Indiana Jones. Prima ero contenta di questo fatto, poi mentre ci appropinquavamo verso il cinema, mi è salita addosso la sensazione che non stavo facendo la cosa giusta. Mi sono interrogata sul perchè di questo nuovo capitolo di indiana jones, ma è stato troppo tardi perchè mi hanno preso per il braccio e mi hanno trascinato nella sala.
Spero almeno che non gli venga in mente di fare il ritorno al futuro 4, non si sa mai.
Se hanno fatto Indiana Jones per i ragazzi, perchè mai hanno rifatto Indiana Jones? Nel senso, sanno un cazzo chi è lui, i ragazzini di oggi. Potevano soppiantarlo con un altro eroe, perchè c'hanno rovinato il nostro, di eroe. Molti degli spettatori odierni non hanno forse mai visto Indiana Jones, e questa sarà la loro prima volta. Sarà anche l'ultima suppongo. Si perchè loro hanno Lara Croft, hanno lei che va a caccia di antichi reperti, e presumibilmente paragoneranno Indiana Jones a un Tomb Rider fatto male e senza tette.
Poi, non ho ben capito come mai in ogni film ci deve essere un cattivo super importante, tipo: i nazisti. ora siccome all'America gira male, c'hanno infilato: i comunisti. Mica lo sanno i ragazzetti di oggi che qualche puntata prima erano i nazisti a essere i cattivi. Irina Spalko è la meglio del film, è il capo sovietico del Kgb, ha un caschetto perfetto e sono solidale con lei perchè ha la frangetta perfetta. Però non doveva fare quella fine lì.
Ma che botta c'ha Spielberg? Ha infilato ogni cosa esistente nel film, diobono, gli alieni! Ma sei rincoglionito?
L'inizio è una figata, ci sono i cani delle praterie che sono buffi, e c'è lui che arriva in un paesino fantasma, del NEVADA! AA ma i tremors! Apparte i tremors che non ci sono, il paesino fantasma è un paesino finto e lo fanno esplodere con una bomba atomica. Si, così alla cazzo, poi non ho capito se erano gli USA o i russi, all'inizio pensavo che erano i tedeschi. Poi vabbè, lui si salva dalla bomba atomica, ma questa ve la vedete voi, non ho le forze mentali per raccontarvela.Poi comunque i cani della prateria si vedono un'altra volta sola, e poi spariscono.
La trama: al posto del teschio di cristallo (che è anche fatto malino quel teschio lì) poteva esserci benissimo ogni altra cosa; il bracciale assiro, il cane di gesù, oetzi, la minchia di cristallo, che tanto, si sarebbe svolto tutto nello stesso modo. Le scemate delle rincorse in macchina sono state mortalmente noiose, mettiamoci anche le battutine scontate e irritanti, le cose già viste e riviste (male), e il cast stellare va a puttane.
Irina Spalko è sprecata. Poi c'è oxi o come cavolo si chiama, che non ho capito chi minchia fosse, sta con lui per tutto il film, è un rincoglionito totale che nonostante questo continuano a chiamarlo "prof"; ma alla fine, chissenefrega.
La cosa che devo ancora capire è come mai in ogni posto in cui Indiana Jones va, alla fine crolla sempre tutto, distruggendo secoli di storia.
Sugli alieni non voglio pronunciarmi, e nemmeno sui comunisti cattivi; cazzo, ma allora, Indiana Jones, io pensavo che tu fossi comunista quando scappavi dai nazisti; ora mi scappi dai comunisti, cosa dobbiamo pensare? Non voglio parlare nemmeno del FIGLIO, che cazzo, Indiana Jones doveva rimanere single e senza figli, perchè ora si è standardizzato pure lui? Suo figlio è brutto e antipatico. E la sua fidanzata è troppo insignificante per un gran fico come lui.
Evidentemente il vero messaggio del film era da capire. Io l'ho capito: andate e comprate il cofanetto della trilogia, e magari qualche altra cosa di Spielberg.
Questo signore non capisce che non sono più gli anni ottanta, e farebbe meglio a non dirigere più nessun altro film senza autorizzazione MIA.

Vi pare normale che l'unica persona che conosco del NEVADA non conosca i TREMORS?